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圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的,他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义:

大学校园里最有好奇心、最渴望接触社会、最缺乏阅历和经验的人群是谁呢,是大一新生啊,无论是加入社团或学生会,无论是外出游玩还是跨校联谊,你都有可能遇到形形色色的社会人士,也许只是刚刚工作一两年的职场菜鸟,都可以在你面前做经验老道的温柔大叔,社会人士并不是危险人物的代名词,只是在你真正了解这个社会之前,你确定你有足够的分辨能力和判断能力吗?

爱情之所以有这样神奇的魔力,是因为人心深处两个最重要的需求,可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求,一个是在所爱的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”):每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱,或因着小弟的出生被横刀夺爱,使他(她)再也得不到父母特别的注意力时,他(她)心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把他(她)当作心上人来爱他(她),给他(她)完全的,不分心的注意力。

在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间可以被父母视为眼中的瞳仁—也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯,心中或多或少会受了一些伤,但在恋爱时,这些过去未得满足的需求,都可以得到一些医治(至少是暂时的医治)。

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不要一开始就如胶似漆,二十四小时都腻在一起,也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

黄博士在西北大学服务的18年之间总共荣获了4个荣誉奖:1997年和2001年的“社区服务贡献奖”; 2005年的“专业领域特殊贡献奖”和2015年的“卓越贡献奖“。

笔者常常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。

好了,如果以上十诫你都看懂了,而且觉得自己是特别的一个,那么勇敢的开始你的成年人恋爱之旅吧,所有的唠叨呢,其实只是希望每一位新生都有自己的幸福和快乐。

深度心理学也指出,人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态;爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段,过去没学好的心理功课,现在要在成人爱情关系中重新学习。

“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你,所以我才爱你) ,这是自私的恋爱。哪天,当你不能满足我的需要,我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

结语:人不可能十诫都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越少。祝福每一位爱的追寻者。

相爱的人在一起双方都非常快乐,但分离时双方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样,双方都会产生分离焦虑。

在夫妻关系中,可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈,中间有很多的交集。交集可大可小,随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时,交集的地方比较多。当压力比较小时,二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。

其实这一条还好,身边还是有不少师兄妹组成的很和睦的情侣。我不知道在看这篇文章的你对于“学长”这个词有没有加上并不属于这个词汇的内涵和外延,但从学长学姐的角度,他们也就是比你们大一年,有的可能和你们一样大,不过是早入学一年,所以对于大学的生活规则的理解有着时间上的优势。这种优势不代表成熟,也不能反映人品。不要因为莫须有的光环而谈恋爱。

在恋爱初期,若其中一人以诚实为理由,把过去最差劲的事情、心中的不安,全部倾泄到对方的身上,却不管对方是不是愿意听,有没有做好心理准备。从表面上看来,像是一种诚实的表现,因为在爱人面前不应该有隐瞒,但实际上,这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方,强求爱人带给你快乐,为你的情绪与安全感负责,这样长久下来,不但会失去对方的尊重,有时也会导致另外一方受不了而离开。

Do not block your lover’s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.

当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱,只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉,脸上带着醉心的笑容,乐不思蜀,彼此痴痴凝视,可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

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16年N中考前B君从广西到丹东与N同居。随后N从高一辍学。清明时候B携N回广西老家祭祖。N与其弟S君相见,S君立即与其女友分手,N被S君感动,与其兄分手,重新和S君在一起。

圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的,他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义:

性关系。假如先有性关系,就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

在潜意识里,明明很爱对方,但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如,忽然告诉对方说:“我们快要结婚了,但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下,然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”

黄维仁博士是国际著名的临床心理学家,任教于美国西北大学医学院,被誉为“Dr. Love” (爱情博士), 擅长婚姻,家庭,群体,与泛文化心理治疗。多次应中国(大陆),台湾,新加坡,马来西亚,卡塔尔政府邀请为其培训婚姻家庭与心理工作者。

2 避免让爱情关系进行得太快(Do not get too much too soon)

“Riskdefines rewards”太快交心会减少你酬赏对方的能力,降低你的吸引力。笔者常常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。

第二诫:避免让爱情关系进行得太快(Do not get too much too soon) 不要一开始就如胶似漆,二十四小时都腻在一起,也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。 “Riskdefines rewards”太快交心会减少你酬赏对方的能力,降低你的吸引力。笔者常常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。 第三诫:要避免在恋爱初期,太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安,全部告诉对方。 在恋爱初期,若其中一人以诚实为理由,把过去最差劲的事情、心中的不安,全部倾泄到对方的身上,却不管对方是不是愿意听,有没有做好心理准备。从表面上看来,像是一种诚实的表现,因为在爱人面前不应该有隐瞒,但实际上,这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方,强求爱人带给你快乐,为你的情绪与安全感负责,这样长久下来,不但会失去对方的尊重,有时也会导致另外一方受不了而离开。 过去痛苦的事情,在什么时候可以告诉对方,要有智慧。讲得太早,对方被你吓走。太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样,承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况,最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时,会是一个很好的时机,可以在安全的环境下,把这些事情全部沟通出来。爱需要学习,也需要有智慧。 是否对自己的伴侣可以有一个秘密,隐藏一辈子? 在夫妻关系中,可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈,中间有很多的交集。交集可大可小,随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时,交集的地方比较多。当压力比较小时,二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强,彼此可以更加透明,只是不能勉强。所以,最理想的方式,是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果 第四诫:要了解爱情心理动力 爱情越加勉强,爱火越难被点燃。 点燃爱火需要有两个重要的要素:要有爱情的燃料与氧气。 1、爱情的燃料:对自己保持有信心,让自己变成一个有意思、有吸引力的人。 2、爱情的氧气:两人需要有空间。 爱情最怕的是开始的时候,老是黏在一起。但过了一段时间,有一个人变成“空间追求者”,另一方则是“亲密关系追逐者”。 当一方有意疏远的时候,追逐者会觉得焦虑,会觉得心理上得到的爱不够,要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害,空间寻求者会把关系结束。 要保持成功的爱情,就要对自己保持信心,懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿,不会为了安全感的需要,而一味强求对方满足我。 第五诫:交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉强对方做不愿意做的事 两人难免有差异,但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。 Do not blockyour lover’s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-winsolution.除非与真理有关,尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧, 寻求双赢的做法,去帮对方满足他的需求。 第六诫:不要因为二人已交往一阵子,就松懈下来,言行随便。 要不断保持互相尊重的态度,不要像许多情侣一样,在定情之后,就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。 第七诫:择偶时,品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要。 年轻人很容易被对方的外在条件所吸引,但其实品格、忠诚、仁慈、善良,比外表、赚多少钱、学位来得重要。婚姻能否幸福,内在才是关键。 基于人性的软弱,第一眼往往看的是外表。当然,外表至少要在你眼中能过得去。 但其实,在定情、交往一段时间以后,外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久,主要在于对方的个性是怎么样的。 第八诫:不要只专注在对方对自己如何,也要观察对方的人际关系。 在交往时,要持续睁大双眼,不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人,看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处?人际关系如何?对动物的态度如何? 一个人有没有健康的人际关系,跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好,是非常不实际和危险的。 当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。 第九诫:当二人论及婚嫁以后,要找辅导做婚前准备 做心理测验,会让彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前辅导中,彼此学习沟通,看到彼此的差异。 例如,要不要有小孩?若要,什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话,婚后可减少很多问题。 婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图,去盖一栋婚姻的房子,这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了! 第十诫:要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。 在潜意识里,明明很爱对方,但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如,忽然告诉对方说:“我们快要结婚了,但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下,然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者,拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。请记得,爱情需要有空间,当自己觉得很焦虑不安时,就去找辅导,努力专注在自己的成长上。请记得,健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后,更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯,倒不是一件坏事。

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把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先,把你当作他/她的最爱、首要,期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

00后妹子N在12年的时候被家里人一个人送到日本,她不会日语、少有亲朋。在贴吧结识了位于广西的S君,二人网恋了。

这一条也许应该归类到独立生活的话题下?好像在思想开放的二十一世纪我要说不要这么做会被吐槽政治不正确?那退一万步讲。看体检单、作艾滋测试、戴套。一旦有艾滋暴露风险记得立刻到医院咨询、检查、拿药。有救,不要放弃治疗。

在成熟的爱情里,必须在极力地完善自己以后,才能去爱别人,才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程,一方面不断地学习自我成长,一方面在爱情关系中,帮助彼此成长。

3、互相支持的健康的人,必须懂得独立(independent ),也必须懂得依靠(dependent),在这二者之间,可以有弹性的调整。